Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zum vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte... Die Alm liegt hoch im Gebirge.
Dort ist der? Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .......
und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
stilblüten aus kinderaufsätzen
Moderator: lishka
stilblüten aus kinderaufsätzen
*underdähuubä*
da habe ich auch noch ein paar, vielleicht sind ein paar doppelt 
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert
raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im
Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem
Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen
oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen
Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber
sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich
zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander
interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich
mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich
versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch
abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. eine fremde Frau will ich
nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen
kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden
die dann Grosseltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es
abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten
nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch
zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht
mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir
zuflüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit
ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind
geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby
später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten
kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie
sie das runtergeschluckt hat.
Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich
habe sie noch nie gehauen.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert
raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im
Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem
Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen
oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen
Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber
sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich
zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander
interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich
mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich
versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch
abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. eine fremde Frau will ich
nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen
kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden
die dann Grosseltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es
abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten
nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch
zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht
mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir
zuflüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit
ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind
geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby
später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten
kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie
sie das runtergeschluckt hat.
Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich
habe sie noch nie gehauen.
und zum dritten, keine garantie für doppelte sätze
Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.
Der neue Friedhof ist eine gute Visitenkarte des Ortes.
Es liegt nicht in der Natur des Menschen, sein ganzes Leben an einen bestimmten Ort zuzubringen.
Karl und ich ließen Drachen steigen und noch manches andere. Meine Schwester schaute freudig zu.
Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.
In den Ferien gehe ich immer zu meiner Tante. Sie wohnt in einem Dorf am See. Daß der Sommer da ist, merkt man dort vor allem daran, daß sich die Leute dauernd vermehren.
Die Touristen rennen in jedem Sommer völlig kopflos in unseren Bergen herum. Sie holen sich gebrochene Arme und Beine und manchmal sogar den Tod.
Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
In der Umgebung des Gasthofes gibt es die Möglichkeit zu mehreren Ausschweifungen.
Dort werden Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen, überall herumstehen.
Meine Socken habe ich selber im Bach gewaschen und dann zum Trocknen auf die Wiese gelegt. Als ich sie zum Schluß paarweise zusammentat, ist mir einer abgegangen.
Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner ein Teil seines Wassers.
Im Nu hatten wir alle Tische im Gasthof besetzt, aber wie wir alle gleichzeitig bestellen wollten, ging der Ober völlig unter.
Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, daß wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
Meine Schwester bekam am Bauernhof das schönste Zimmer. Wenn sie auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugenherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Tiergarten nach Rossegg und besuchten meine Patentante.
Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.
Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.
Die Pferde konnten wir leider nicht sehen, da sich die St. Georgener Hengste und die Gestütsarbeiter gerade von ihrer Arbeit auf den Deckstationen erholten.
Der Weg machte eine Kurve, als ich die hinter mir hatte, fiel mir plötzlich eine ziemlich kaputte Ruine ins Auge.
Wenn man arbeitet, oder in die Schule muß, folgt auf jedes Wochenende immer wieder ein Montag. In den Ferien gibt es das nicht. Das ist das Schönste daran.
Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Da in Bayern auch überwiegend Landwirte und Bauern sind, in Bayern hat das vielleicht auch was mit der früheren Lage zu tun, also daß die Bürger das wählen, was ihre Vorfahren schon gewählt haben, es ist also vielleicht auch erblich bedingt.
Nach dem Rasieren reibt sich mein großer Bruder mit After-Schaf ein. Das stinkt furchtbar.
Der Bauer muß Kartoffeln mähen und Eier zählen.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauß künstlicher Blumen erschossen.
Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.
Als alle zu dem lockenden Buffet strebten, ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.
Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.
Ich brachte den alten Bauern über die Straße und dann um die Ecke.
Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter.
Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser geworfen. Aber niemand biß an.
Die Schule wird von einem Reaktor geleitet.
Die ganz Familie ging in den Zoo. Es gab dort viele Affen, mein Onkel war auch dabei!
Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.
Der neue Friedhof ist eine gute Visitenkarte des Ortes.
Es liegt nicht in der Natur des Menschen, sein ganzes Leben an einen bestimmten Ort zuzubringen.
Karl und ich ließen Drachen steigen und noch manches andere. Meine Schwester schaute freudig zu.
Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.
In den Ferien gehe ich immer zu meiner Tante. Sie wohnt in einem Dorf am See. Daß der Sommer da ist, merkt man dort vor allem daran, daß sich die Leute dauernd vermehren.
Die Touristen rennen in jedem Sommer völlig kopflos in unseren Bergen herum. Sie holen sich gebrochene Arme und Beine und manchmal sogar den Tod.
Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
In der Umgebung des Gasthofes gibt es die Möglichkeit zu mehreren Ausschweifungen.
Dort werden Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen, überall herumstehen.
Meine Socken habe ich selber im Bach gewaschen und dann zum Trocknen auf die Wiese gelegt. Als ich sie zum Schluß paarweise zusammentat, ist mir einer abgegangen.
Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner ein Teil seines Wassers.
Im Nu hatten wir alle Tische im Gasthof besetzt, aber wie wir alle gleichzeitig bestellen wollten, ging der Ober völlig unter.
Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, daß wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
Meine Schwester bekam am Bauernhof das schönste Zimmer. Wenn sie auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugenherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Tiergarten nach Rossegg und besuchten meine Patentante.
Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.
Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.
Die Pferde konnten wir leider nicht sehen, da sich die St. Georgener Hengste und die Gestütsarbeiter gerade von ihrer Arbeit auf den Deckstationen erholten.
Der Weg machte eine Kurve, als ich die hinter mir hatte, fiel mir plötzlich eine ziemlich kaputte Ruine ins Auge.
Wenn man arbeitet, oder in die Schule muß, folgt auf jedes Wochenende immer wieder ein Montag. In den Ferien gibt es das nicht. Das ist das Schönste daran.
Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Da in Bayern auch überwiegend Landwirte und Bauern sind, in Bayern hat das vielleicht auch was mit der früheren Lage zu tun, also daß die Bürger das wählen, was ihre Vorfahren schon gewählt haben, es ist also vielleicht auch erblich bedingt.
Nach dem Rasieren reibt sich mein großer Bruder mit After-Schaf ein. Das stinkt furchtbar.
Der Bauer muß Kartoffeln mähen und Eier zählen.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauß künstlicher Blumen erschossen.
Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.
Als alle zu dem lockenden Buffet strebten, ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.
Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.
Ich brachte den alten Bauern über die Straße und dann um die Ecke.
Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter.
Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser geworfen. Aber niemand biß an.
Die Schule wird von einem Reaktor geleitet.
Die ganz Familie ging in den Zoo. Es gab dort viele Affen, mein Onkel war auch dabei!