Ein Dieb kommt in eine große Villa.
Er geht ins erste Zimmer und klaut ein paar silberne Löffel.
Plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus und ich, wir beobachten dich!". Der Dieb dreht sich erschrocken um, sieht niemanden.
Er geht ins zweite Zimmer. Er steckt einige Ringe und Ketten in seinen Sack. Wieder ertönt die Stimme: "Jesus und ich, wir beobachten dich!" Er guckt rechts und links - keiner.
Im dritten Zimmer greift er gerade zum goldenen Leuchter als er wieder hört: "Jesus und ich, wir beobachten dich!" Im selben Moment sieht der Dieb einen Papagei. Erleichtert stellt er seinen Sack hin und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn, mein Freund?" Der Papagei: "Zeus." Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei! Darauf antwortet der Papgei: "Genauso wie Jesus ein blöder Name für einen Rottweiler ist!"
wer kennt einen kurzwitz?
Moderator: lishka
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".....
Ist eine Oma gerade im Supermarkt beim Zahlen, da fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie eine Tüte?" Antwortet die Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich die Hälfte"
Ein Mann kommt total betrunken morgens um 4 Uhr von einer Sauftour nach Hause. Im Flur erwartet ihn bereits seine wütige Ehefrau - bewaffnet mit einem Besen. Der Mann schwankt an ihr vorbei und meint: "Hallo... Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg ?"
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".....
Ist eine Oma gerade im Supermarkt beim Zahlen, da fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie eine Tüte?" Antwortet die Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich die Hälfte"
Ein Mann kommt total betrunken morgens um 4 Uhr von einer Sauftour nach Hause. Im Flur erwartet ihn bereits seine wütige Ehefrau - bewaffnet mit einem Besen. Der Mann schwankt an ihr vorbei und meint: "Hallo... Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg ?"
sanus per aquam 
der witz wird hier in der Plattdeutschen Sprache erzählt....kommt so viel besser rüber als im Hochdeutschenrammstein hat geschrieben: Ein Mann kommt total betrunken morgens um 4 Uhr von einer Sauftour nach Hause. Im Flur erwartet ihn bereits seine wütige Ehefrau - bewaffnet mit einem Besen. Der Mann schwankt an ihr vorbei und meint: "Hallo... Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg ?"
Wenn du einmal angerufen werden willst, brauchst du nur in die Badewanne zu gehen!
ausnahmsweise in meiner liebsten sprache 
Was gits, wenn e Buur mit ere Büüri schlaft? Äs Büürli!
Was gits, wenn e Biobuur mit ere Biobüürin schlaft? Nüt! Ä Biobuur schprützt nid!
Ds Müetti am Märitstag: Was heisst das, "Import-Gurken"? Verkäuferin: "Das si setigi, wo mir tüe iifüehre!" Ds Müetti: "Ja miner Seeu, u ig hät die Cheibe gässe!"
E chliine Gieu bislet z'erschte Mal im Schtah, da gheit ihm dr Dechu uf ds Schnäbi! "Mami, blase!", schreit er. D'Muetter: "Du bisch doch scho dr gliich Schtürmi wie dr Aut!"
Was gits, wenn e Buur mit ere Büüri schlaft? Äs Büürli!
Was gits, wenn e Biobuur mit ere Biobüürin schlaft? Nüt! Ä Biobuur schprützt nid!
Ds Müetti am Märitstag: Was heisst das, "Import-Gurken"? Verkäuferin: "Das si setigi, wo mir tüe iifüehre!" Ds Müetti: "Ja miner Seeu, u ig hät die Cheibe gässe!"
E chliine Gieu bislet z'erschte Mal im Schtah, da gheit ihm dr Dechu uf ds Schnäbi! "Mami, blase!", schreit er. D'Muetter: "Du bisch doch scho dr gliich Schtürmi wie dr Aut!"
sanus per aquam -
Tom
- gelegenheitsschreiber
- Beiträge: 27
- Registriert: 13.11.2003, 20:20
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Das Geschlecht eines PCs
Das Geschlecht eines PCs Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher
männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von
Computerexperten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede
Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden
und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich: 1. Um ihre
Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen. 2. Sie haben eine Menge
Daten, aber wissen trotzdem nichts. 3. Sie sollten eigentlich dabei helfen
Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das
Problem. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus,
dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen
besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich,
denn: 1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik. 2. Die
Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig
unverständlich für andere. 3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer
sicher gespeichert. 4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man
seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.
Das Geschlecht eines PCs Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher
männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von
Computerexperten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede
Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden
und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich: 1. Um ihre
Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen. 2. Sie haben eine Menge
Daten, aber wissen trotzdem nichts. 3. Sie sollten eigentlich dabei helfen
Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das
Problem. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus,
dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen
besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich,
denn: 1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik. 2. Die
Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig
unverständlich für andere. 3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer
sicher gespeichert. 4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man
seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.
Gib jedem Tag die Chance, der beste deines Lebens zu werden.
Oder so!
nicht unbedingt kurz, weiss aber sonst nicht, wo ich das ding verstauen sollte...
in Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache.
Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ’Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.’ ’Hast Du viel getanzt?’, fragte sie ihn. Er: ’Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
f.u.c.k
in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"
in Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache.
Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ’Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.’ ’Hast Du viel getanzt?’, fragte sie ihn. Er: ’Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
f.u.c.k
in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"
*underdähuubä*
Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
sanus per aquam Ein Ehepaar sitzt zusammen und sie tut sich Augentropfen rein, 2 Tropfen ins Rechte, 2 Tropfen ins Linke, 2 Tropfen auf die Vagina! Nach einiger Zeit fragt der Ehemann, warum Sie immer 2 Tropfen auf die Vagina gibt? Darauf die Antwort seiner Frau :"ja weist du, die hat auch schon lange nichts mehr gesehen..."
sanus per aquam ich entschuldige mich jetzt schon, falls hier irgendwelche doppelte postings sein sollen...
Kommt der Opa nachts ins Schlafzimmer gestürmt und sagt: "Elfriede, Elfirede es ist ein Wunder geschehen. Als ich auf Toilette ging und die Tür aufmachte ging das Licht automatisch an und als ich fertig war, ist das licht wieder Automatisch ausgegangen." Das ist ja auch kein Wunder, du hast ja auch schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt.
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
Mit einer neuen, auf der ganzen Welt durchgeführten Sex-Studie wurde eindeutig festgestellt: Die von verheirateten Paaren am häufigsten praktizierte Sex-Position ist die so genannte Hun-destellung. Der Ehemann sitzt aufrecht und bettelt. Die Ehefrau rollt sich herum und spielt tot...
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?" Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
Woran man Katzen sicher erkennt:
1. Katzen tun was sie wollen
2. Sie hören dir fast nie zu
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen
7. Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch
9. Sie lassen ihre Haare überall
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen
Schlußfolgerung: Sie sind winzigkleine Frauen in billigen Pelzmänteln.
Ein Ehepaar, auch schon länger zusammen, besichtigt Lourdes. Er, etwas geizig, denkt sich "was soll’s, werfe ich halt mal 10 Rappen ins heilige Wasser und wünsch mir was, nützt es nix – schadet es nix." Gesagt, getan: Er schnippt 10 Rappen rein und äußert im Stillen seinen Wunsch. Seine Frau denkt ähnlich, stellt sich aber ein bißchen ungeschickt an, stolpert, fällt ins Wasser und ertrinkt. Händeringend richtet er den Blick zum Himmel und sagt: "Oh mein Gott, hätte ich nur früher gewußt, daß das dermaßen gut funktioniert!"
Am Flussufer liegt ein Hase und raucht gemütlich einen dicken Joint. Da steigt ein Biber aus dem Fluss, sieht den Hasen und sagt "hey Hase, riecht ja super, lässt du mich auch mal ziehen?" "Na klar" sagt der Hase "aber wenn du richtig was davon merken willst, hab ich dir noch einen guten Tipp." "Ok, schiess los mit deinem Tipp!" Der Hase erklärt "am besten kommt´s, wenn du nachher den Rauch drin behältst, bis du ans andere Ufer getaucht bist. Das gibt erst den vollen Kick!" Der Biber nimmt also einen kräftigen Zug, schwimmt durch den Fuss und pflackt sich völlig breit ans Ufer. Da kommt ein Nilpferd vorbei und sagt "wow Biber, wie siehst du denn aus, bist wohl total stoned oder was? "Ja klar, Mann! Ich sag dir, da drüben ist ein Hase, der raucht ein waaahnsinns Gras! Der gibt dir bestimmt auch einen Zug. Aber du musst die Luft anhalten und ans andere Ufer tauchen." "Danke, das mach ich glatt!" sagt das Nilpferd, taucht durch den Fluss, entsteigt dem Wasser und geht auf den Hasen zu, der noch immer breit grinsend an der Sonne liegt. Als er das Nilpferd erblickt, erschrickt er fast zu Tode und ruft mit weit aufgerissenen Augen "Ouh Biber, ich hab dir doch gesagt, du kannst den Rauch drüben wieder rauslassen!"
Kommt der Opa nachts ins Schlafzimmer gestürmt und sagt: "Elfriede, Elfirede es ist ein Wunder geschehen. Als ich auf Toilette ging und die Tür aufmachte ging das Licht automatisch an und als ich fertig war, ist das licht wieder Automatisch ausgegangen." Das ist ja auch kein Wunder, du hast ja auch schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt.
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
Mit einer neuen, auf der ganzen Welt durchgeführten Sex-Studie wurde eindeutig festgestellt: Die von verheirateten Paaren am häufigsten praktizierte Sex-Position ist die so genannte Hun-destellung. Der Ehemann sitzt aufrecht und bettelt. Die Ehefrau rollt sich herum und spielt tot...
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?" Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
Woran man Katzen sicher erkennt:
1. Katzen tun was sie wollen
2. Sie hören dir fast nie zu
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen
7. Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch
9. Sie lassen ihre Haare überall
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen
Schlußfolgerung: Sie sind winzigkleine Frauen in billigen Pelzmänteln.
Ein Ehepaar, auch schon länger zusammen, besichtigt Lourdes. Er, etwas geizig, denkt sich "was soll’s, werfe ich halt mal 10 Rappen ins heilige Wasser und wünsch mir was, nützt es nix – schadet es nix." Gesagt, getan: Er schnippt 10 Rappen rein und äußert im Stillen seinen Wunsch. Seine Frau denkt ähnlich, stellt sich aber ein bißchen ungeschickt an, stolpert, fällt ins Wasser und ertrinkt. Händeringend richtet er den Blick zum Himmel und sagt: "Oh mein Gott, hätte ich nur früher gewußt, daß das dermaßen gut funktioniert!"
Am Flussufer liegt ein Hase und raucht gemütlich einen dicken Joint. Da steigt ein Biber aus dem Fluss, sieht den Hasen und sagt "hey Hase, riecht ja super, lässt du mich auch mal ziehen?" "Na klar" sagt der Hase "aber wenn du richtig was davon merken willst, hab ich dir noch einen guten Tipp." "Ok, schiess los mit deinem Tipp!" Der Hase erklärt "am besten kommt´s, wenn du nachher den Rauch drin behältst, bis du ans andere Ufer getaucht bist. Das gibt erst den vollen Kick!" Der Biber nimmt also einen kräftigen Zug, schwimmt durch den Fuss und pflackt sich völlig breit ans Ufer. Da kommt ein Nilpferd vorbei und sagt "wow Biber, wie siehst du denn aus, bist wohl total stoned oder was? "Ja klar, Mann! Ich sag dir, da drüben ist ein Hase, der raucht ein waaahnsinns Gras! Der gibt dir bestimmt auch einen Zug. Aber du musst die Luft anhalten und ans andere Ufer tauchen." "Danke, das mach ich glatt!" sagt das Nilpferd, taucht durch den Fluss, entsteigt dem Wasser und geht auf den Hasen zu, der noch immer breit grinsend an der Sonne liegt. Als er das Nilpferd erblickt, erschrickt er fast zu Tode und ruft mit weit aufgerissenen Augen "Ouh Biber, ich hab dir doch gesagt, du kannst den Rauch drüben wieder rauslassen!"
*underdähuubä*